Учителя пита Иванчо:
-Иванчо,колко е 8 по 9?
-Нищо не се чува господине!
-Попитах те колко е 8 по 9?
-Наистина,господине,нищо не се чува от тук!
-Иванчо престани да ме мотаеш!Дай да си сменим местата,да видиш че се чува идеално!
-Добре!
-Я сега кажете господине откога се срещате с майка ми?
-Вярно Иванчо!От тук нищо не се чува.

В купето на влака четирима мъже разговарят на тема "рога":
- Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи… И жените им… какво да правят!?
- Не бе! Военните! Постоянно наряди, учения…
- Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето…
- Ти какво ще кажеш? - попитали четвъртия, който седял умислен.
- Какво да кажа?!? Аз съм военен лекар… на боен кораб…

- Как е, брато?
- Оф, тичаме по болниците! Тъщата е блъсна кола в София, та едва оцеля.
- А моята я блъсна кола във Виена!
- И?
- Ми… уби я намясто!
- Еееххеее, Виена си е Виена!

Реших да отслабна за лятото. Сега остава да реша за кое лято...

- Ще ми купиш ли Айфон 8?
- Разбира се.
- Кога?
- Когато излезе Айфон 11!

НЛО навлиза в атмосферата на Земята над САЩ. Насочва се право към Белия дом и каца пред него. Военните сили са в бойна готовност. Пристигат на мястото ЦРУ, ФБР и т.н. Президентът сам ще останови първия контакт. Отваря се люк и заедно с пушек и синя светлина, излизат три извънземни. Президентът ги посреща:
- Ю ар уелкъм ту ауър планет! Ай ем дъ президент оф дъ моуст пауърфул нейшън он ди Ърт! Уи уил нот харм ю! Ю уил би ауър спешъл гестс!
Единият от пришълците проговаря на английски:
- Уи ду нот кеър, ху ю ар! Уи джъст уонт то ноу, ху дъ фак, ис Дельо хайдутин?

На интервю за работа:
- Как се казвате?
- Васил.
- Деца имате ли?
- Да, син Васил и дъщеря Василка!
- Хм, интересно... А домашни любимци?
- Котка Васка!
- Мдааа, в такъв случай, за съжаление, не можем да ви наемем за креативен мениджър...

- Как се нарича денят след Гергьовден ?
- Мълчанието на агнетата ...

Обява:
- Продавам нервна система. Пали от раз!

Иванчо говори с баща си:
-Татко,ти си голям късметлия!
-Защо?
-Няма нужда да ми купуваш нови учебници!Оставам в същия клас!

Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката :
- бинт;
- марля;
- риванол;
- кислородна вода;
- лепенки;
- обезболяващи;
Аптекарката се притеснила и го пита -
- Да не е пострадал някой?
- А, не, но баща ми отиде на родителска среща..

Питат мъдреца:
- На коя жена може да се има доверие: на блондинката, брюнетката или червенокосата?
Мъдрецът отговорил:
-На жена може да се вярва, само на тази с побелели коси, а на мъж даже и да е плешив не може да му се вярва!

Попитали радио Ереван:
- Как се казва човек дето играе ръченица в мезонет?
След дълга пауза радиото отговаря колебливо:
- Мезантроп?

Първи ден в затвора за двама съкилийници... Седят и се изучават... Гледат се под вежди и мълчат... По едно време единия отпушил:
– Слушай, да не си ме докоснал, и да не си ме доближил, че ще те шамаросам здраво... Не си и помисляй за любов или нещо подобно, щото няма да стане тая твоята. Нито днес, нито утре... нито изобщо!!!
Другият седи и си мисли:
– Не стига тия 13 години къде ми лепнаха, а вече съм и женен...

- Братчед, чувал ли си някой да е избягал от затвора "Алкатраз"?
- Май, не съм...
- Смятай к`ви чистачки имат там, братчед!

Психотерапевт съветва пациент:
- Вечер, като влезете в спалнята, оставете отвън всичките си неприятности.
- Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?

-Сутрин като чуя будилника, все едно стрелят по мен…
- И какво? Скачаш ли?
-Глупости, лежа като убит…

- Момиченце, не яж толкова бонбони, защото не е полезно!
- Моят дядо пък доживя 106 години.
- И ядеше много бонбони ли?
- Не! Не се бъркаше в чужди работи!

В магазина продавачката ме пита с усмивка:
- Какво обичате?
- Ами обичам уиски и бира... ама съм дошъл за хляб...

- Кажете ми как тези три хубави и послушни ангелчета, успяхте да ги възпитате така добре?
- Бяха четири.

Две жени разговарят.
Едната:
- Всички мъже пият.
Другата:
- А моята гадина и яде!

Катаджия седял цял ден в засада, обаче няма и няма коли. Към края на смяната някакъв се задава с бясна скорост. Катаджията изскача и го спира:
- Оохоо, ако знаеш откога те чакам!
- Знам, старши, нали затова бързах толкова!

Задача без отговор: Колко литра се съдържат в "Пием едно и си тръгваме"?

Един пияница споделя случка от миналата нощ:
-Излизам аз от бара и изведнъж... Прааас! Нещо здраво ме изпраска отзад по главата. Обръщам се и какво да видя пред очите си... Асфалта на улицата.

- Боже мой, колко си отслабнала! Какво ти се е случило?
- Знаеш ли, мъжът ми ми изневерява... Така страдам!
- Какво чакаш? Изгони го!
- Сега не мога! Още 5 килограма трябва да сваля...

Питам джипито за масаж по здравната каса. Щляпна ме по врата и вика:
- Готов си, догодина пак.

-Шефе, в понеделник ще закъснея малко!
-Няма проблем! Кога ще дойдеш?
-В сряда...

Покрай исканията за дървена ваканция: Уважаеми ученици, средното образование не е задължително! Никой не ви държи насила...стойте си вкъщи, така е по-добре и за учителите.

Бившият енергиен министър Теменужка Петкова на излизане от Министерски съвет: “Благодаря Ви, колеги! За мен беше ЧЕЗ”

В маршрутка:
- Госпожице, ще ми отстъпите ли мястото да седна, че съм много уморен?
- А... ако аз съм бременна?
- Невъзможно, крокодилите снасят яйца...

Какво правиш по време на земетресение?
Влизам във фейсбук.

Попитали радио Ереван:
- Възможно ли е човек да се кръсти, да бяга напред-назад, да се оглежда настрани и да псува едновременно?
- Възможно е...ако е на пешеходна пътека в България.

Учителката дала за задача на учениците да измислят пример за парадокс. Дошъл реда на Иванчо и той започнал:
- Госпожо, факт е, че Земята е кръгла, нали?
- Да! Отговорила учителката.
- Е, не е ли парадокс, че хем Земята е кръгла, а на всеки ъгъл се целуват?!

В магазин за сувенири на Свети Валентин:
- Моля, дайте ми онова червено плюшено дупе.
- Но, господине, това е сърце!
- Госпожо, аз съм кардиoхирург от 20 години и знам как изглежда сърцето, така че дайте ми онова червено плюшено дупе!

- Реших какво ще взема на моя за Свети Валентин…
- Какво?
- Парите му!

Трима лекари претърпяли тежка катастрофа и се озовали при св. Петър, който почнал да ги разпитва поред:
-Ти какъв беше на Земята?
-Ами аз, свети Петре, бях детски хирург.
-О, лекувал си деца, браво. Отивай в Рая! Ами ти?
-Аз бях психиатър.
-Лекувал си болни души...отивай в Рая и ти. Ами ти?
-Аз работех в НЗОК, свети Петре.
-Хм...добре, отивай в Рая. Само да знаеш, че пътеката ти е три дни, после се местиш в Ада...

Една жена се качила в автобус с бебето си. Шофьорът казал:
– Уф! Това е най-грозното бебе, което някога съм виждал.
Жената се разплакала и се придвижила към задната част на автобуса. Непознат мъж, на съседната седалка, я попитал защо плаче, а тя му казала:
– Шофьорът на автобуса ме обиди!
Мъжът ѝ казал:
– Отиди и му кажи, че е простак. Аз ще държа маймунката.

Малко дете пита баща си
- Тате, за какво служат презервативите?
- За да няма деца.
- А как се ползват?
- Щъркелите си ги слагат на клюна.

Не го разбирам тоя биатлон! Как може да имаш пушка и да стигнеш втори?!

Болен отива на преглед. След прегледа:
- Лошо-о-о. Спин. Предписвам ти кални бани.
- Абе докторе, аз съм тежко болен. А ти - кални бани.
- Ами... трябва да свикваш с почвата.