Детска площадка между блоковете. Чува се детски вик:
- Маааамоооо!
Никой не отговаря.
По-силно:
- Мамооооооо!
Пак никаква реакция.
Див крясък от който стъклата на прозорците започват да звънят:
- Мамооооооо!
Майката се показва на терасата:
- Кво има, бе, що си се развикал?
- Я извикай татко!

На улицата. Седи малкият Иванчо и пуши. Дама на средна възраст:
- Знаят ли твойте родители, че пушиш?
- А мъжът ти знае ли, че заговаряш чужди мъже?

Мома и ерген, на село… След дълго мълчание…
Тя:
- Аз съм Мита!
Той:
- А, аз пък съм къпан, можем да започваме!

Учителката пита Иванчо:
- Иване, какъв искаш да станеш като пораснеш?
- Лекар.
- Хм... Аз не бих отишла на лекар, който е имал такива ниски оценки в училище!
- Казах "Лекар", а не "Ветеринар"...

Акушерката:
- Такова бързо раждане не бях виждала...
Родилката:
- Вие зачатието ако знаете какво беше...

- Деца, кажете нещо, на което са ви научили родителите.
- Баща ми винаги казва, че е по-добре да дадеш, отколкото да получаваш.
- Браво! Много добър съвет. Какво работи той?
- Той е боксьор.

Звъни телефона. Нежен женски глас:
- Извинете, поръчали сте такси, шофирано от жена.
- Да.
- Да пътувате ли желаете или да се посмеете?
- Честно казано, да се посмея.
- Тогава се покажете на балкона, ще паркирам...

Звъни свекървата на снахата:
- Как е моят синковец?
- Ми как е...пие ракия, по жени скита, мен пък ме бие...
- Слава Богу, че не боледува...

В магазина:
- Дайте ми онова плюшено дупе.
- Но, господине, това е сърце!
- Госпожо, аз съм кардиолог от 20 години и знам как изглежда сърцето, така че дайте ми червеното плюшено дупе.

Между приятелки:
- Вчера моят благоверен купи воден матрак.
- Страхотно! сигурно е възбуждащо да правите любов върху вода?
- С неговата активност по-скоро ще е круиз по мъртво море!

Мъж и жена седят в ресторант. Идва сервитьорът да им вземе поръчката:
– Добър вечер! Какво ще желаете?
– Една голяма телешка пържола за мен – казал мъжът.
– Ами лудата крава?
– Тя може да си поръча сама….

Съпруг тръгва за командировка, но един час по-късно се връща ядосан, веднага започва да се рови из шкафовете, под леглото, на балкона, а жена му обидена казва:
- Но кой ще ме иска мене, стара и дебела?
- Виждала ли си ми стария, дебел портфейл?

Жена се обажда на любовницата на мъжа си:
– Моят при теб ли е?
– Да, точно е под душа.
– Измисли как да го забавиш час-два, че твоят ми звъни, че е в някакво задръстване и ще закъснее!

Среднощен чат.
Той:
- А ти как си облечена в момента?
Тя:
- С розови бикини.
Той:
- По-точно? Опиши ми!
Тя:
- 90% памук, 10% полиестер!

Две баби си приказват пред входа на блока:
– Не случихме на джипи, еййй… уж лекува мъжа ми от пневмония, пък той умря от жълтеница.
– Ааа, наш’то джипи е много компетентно – от к’вото те лекува, от това си умираш…!

В класа идва инспектор и пита децата:
- Можете ли да познаете на колко години съм?
- На 30! - обажда се Иванчо.
- Как позна?
- Ами аз съм на 15 и майка ми казва че съм полуидиот.

Катаджия проверява кола с пловдивска регистрация:
– Господине, вие сте пили!
Пловдивчанинът отговаря, хълцайки:
– Не съм пили, лъв съм!

Един мъж седнал да обядва в един ресторант и си поръчал супа топчета. Донесли му супата. След малко повикал сервитьора и го попитал:
- Извинете, аз си поръчах супа топчета, а вътре няма нито едно топче.
Сервитьорът му отговорил:
- Ти като си купиш вафла Чайка, да не би в нея да има чайки, а?!

Четири баби пият чай и се надцакват. Едната казва:
- Синът ми наскоро стана свещеник... и всеки, който го срещне го нарича отче.
-Ехх - казва втората - моят е епископ и всички го наричат Ваше светейшество.
- А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с Ваше високопреосвещенство - хвали се третата. След дълго мълчание четвъртата споделя:
-Моят син е стриптизьор. Когато се съблече, всички викат: "Ооо, Боже!"

Учителката:
- Жоро, вчера защо не беше на училище?
- Майка ми роди, госпожо, вече си имам братче!
- Но как така, нали баща ти от две години е на работа в чужбина?
- Да, госпожо, но те си пишат!
- Егати дългата химикалка! - обажда се Иванчо.

Блондинка в магазин:
- Добър ден! Имате ли новият Samsung?
- Кой точно модел търсите, госпожице?
- Samsung сив.
- Да, имаме няколко сиви модела на Samsung. Бихте ли ми казали, Вие кой модел точно търсите?
- Нали ви казах – Samsung сив.
- Не Ви разбирам, госпожице. Бихте ли го написали?
Блондинката пише: Samsung S IV...

Пловдивчанин решава кръстословица и гледа:
- Горско животно с 9 букви?
Чудил се, чудил се, пък написал:
- "ИЛЕНМАЙНА".

Петьо към Иванчо:
- Твоята майка е учителка, а допускаш толкова много грешки при писане.
Иванчо:
- И твоят баща е зъболекар, но малкото ти братче няма нито един зъб.

Мнителна и капризна дама седи в ресторанта и старателно изучава менюто, без да може да вземе решение, какво да си поръча. Сервитьорът й препоръчва специалитетът на заведението – език със специален сос.
- Нима смятате, че ще сложа в устата си нещо, което преди това е било в устата на някакво си животно? – възмущава се дамата. Сервитьорът се замисля за минута и след това казва:
- Ами, да ви препоръчам яйца тогава....

Учителката:
- Иванчо, откъде идва токът?
- От свинефермата.
- Защо?
- Защото като спре тока, татко казва: "Онези свине пак спряха тока".

Две блондинки:
- Вчера правих страхотен секс. И на двамата така ни хареса, че повторихме пак и пак.
- И кой беше той?
- О, това е тайна, която няма да кажа на никого, а още по-малко на жена му.

Блондинка се прибира в къщи и разтревожена пита мъжа си :
- Къде са децата?
- На английски.
- Офф! Добре! Where are the children?..

Служителка, работеща тридесет години на гише в пощата, залепила с език тапетите в апартамента си.

- Чорапите ми винаги са в тон с бельото.
- Но ти си боса?
- Именно.

Стара мома, учителка по български, пита Иванчо:
- Иванчо, „Аз ще се женя” в кое време е?
- Ами крайно време е, госпожо!

Седят Чапай и Петка в землянката и Петка пита:
- Чапай, кой номер ти са ботушите?
- 42.
- А-у-у-у, а миришат поне за 48!

– Извинете, колко струва тази прахосмукачка?
– 1500 лева.
– Ехе-е-е, тя да не чисти грехове, бе?!

Арменец и евреин се съдили. Съдията се отървал само с две години условно...

В кръчмата клиент пита барманката:
- Муцка, ракията хубава ли е?
- Хубава е... като мене...
- Я дай една бира по-добре...

– Дядо, вярно ли е че на лошото трябва да се отговаря с добро?
– Да, така е.
– Тогава дай пари да си купя сладолед! Счупих ти очилата.

- Колко струва този парфюм "Антонио Бандерас?"
- 100 лева!
- Тц, тц! Нямате ли нещо от Веселин Маринов?

Събрали се хирург, инженер и програмист и започнали да спорят чия професия е най-стара.
Хирургът казал:
- Моята професия е най-стара - нали Господ е създал жената от реброто на Адам!
Инженерът отвърнал:
- Да, но нали преди да създаде човека, Господ е изградил света от хаоса!
Програмистът се облегнал назад, подсмихнал се и казал:
- А кой според вас е създал хаоса?

В ресторант:
- Какво ще пие вашата съпруга?
- Обикновено кръвчицата ми, но днес е решила – шампанско

Жена пита мъжа си:
- Мъжо, какво е това ситуация?
Мъжът отговаря:
- Ами, ситуация е ако си дойдеш от работа и ме завариш с комшийката в леглото.
А жената отвръща:
- А, значи същото както ако ти си дойдеш от работа и ме завариш в леглото с комшията...
- Ааа, жено, не бъркай ситуацията с боя.

- Сами ли ще си платите упойката или чрез здравната каса?
- През здравната каса!
- Нани, нани, бебе, сладко и добричко...